tanphuco
09-07-2012, 09:40 AM
"·´`·.(*·.¸(`·.¸ ¸.·´)¸.·*).·´`·"
"* † * My "LoVe" FoReVeR * † *"
"·´¨*·.¸¸.*..^_^ Truyện Cười ^_^..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ!
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình.
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Có một cuộc thi bắn cung nọ ở một nước nọ vào một thời gian nọ.
Người đầu tiên đặt quả táo dưa hấu lên đầu cô gái đẹp. Anh ta lùi ra 20m và... Phựttttttttttttttttttttttttt... mũi tên xuyên qua quả dưa hấu. Anh ưỡn ngực: "I'm Robinhood".
Người thứ 2 đặt quả cam lên đầu cô gái đẹp. Anh ta lùi ra 100m và thận trọng giương cung. Phựttttttttttttt... mũi tên vun vút lao đến xuyên qua quả cam. Anh ta ưỡn ngực: "I'm Tarzan"
Người thứ 3 đặt quả nho lên đầu cô gái đẹp. Anh ta lùi tít ra 200m, hùng dũng giương cung. Phựtttttttt... tên lao veo véo đến. Anh ta buông cung: "I'm S..o..r..r..y".
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Vô Địch Bắn Súng Thế Giới
Tại cuộc thi Vô Địch Bắn Súng TG lần thứ 2008, có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc, Trung Quốc và VN.
Xạ thủ đầu tiên là Trung Quốc: anh ta chụp 1 con ruồi, thả cho nó bay đi và...PẰNG, con ruồi đứt làm đôi. Khán giả nhiệt liệt vỗ tay khen ngợi.
Tiếp theo, xạ thủ Hàn Quốc biểu diễn tài năng, anh ta cũng chụp 1 con ruồi, thả cho nó bay đi và...PẰNG, con ruồi văng thành 4 mảnh. Hội trường tưởng như muốn vỡ ra.
Cuối cùng là xạ thủ VN, anh ta cũng chụp 1 con ruồi, thả cho nó bay đi và...PẰNG, con ruồi hơi lảo đảo rồi … tỉnh táo bay đi mất. Khán giả la ó ầm trời.
Xạ thủ VN thản nhiên: "Xin wy’ dzị pìn tĩn, con ruồi đó tuy còn sống nhưng đã mất khả năng duy trì nòi giống!"
Kết quả HC đồng thuộc về TQ, HC bạc dành cho HQ , và VN ... lại vẫn là số 1 Loa Mõa.=))
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Bốn thanh niên của các nước VN, Nga, Mỹ và Pháp đi dự Festival Thanh niên toàn cầu trên một chiếc máy bay tối tân không người lái .
Đang bay đột nhiên máy phát tín hiệu nguy hiểm, yêu cầu hành khách phải nhảy dù gấp .
Do máy bay quá tối tân nên người ta chủ quan không kiểm soát kỹ các thiết bị cứu tử. Soát lại chỉ có 3 chiếc dù cho 4 người. Một cuộc hội ý chớp nhoáng diễn ra. Anh chàng Pháp nói: "Sorry, tôi là nhân vật then chốt trong lễ hội, không thể chết được, xin ưu tiên lấy dù nhảy trước." VN mau nhắn Ok.
Đến chú Mỹ cũng noi gương đòi ưu tiên. Ok, thoải mái, đại lượng có thừa, chơi luôn .
Còn lại 2 tay CS . Ku Nga hất hàm: " Sao, bây giờ mày nhảy hay tao?"
VN cười khẩy: "Thì… cả 2 chúng ta cùng nhảy"
Ku Nga trợn mắt: "Mẹ, muốn die sớm hạn định hả ? 2 thằng sao nhảy chung 1 dù được?"
Đàn em VN tỉnh bơ: "Đâu có, 2 dù đấy chứ. Lúc nãy thằng Pháp sợ chết nên nó lật đật. Tao đưa mẹ nó cái mền nó ôm nó nhảy rồi"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Một hôm 3 vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị biểu diễn thử xem binh sĩ của nước nào gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: "Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống mồi cá mập tới coi". Tên lính gật đầu "Sure", nhảy ào xuống biển. Thật kinh hoàng, máu loang đỏ trên mặt sóng…
Vị tướng Pháo binh của TQ không chờn, nói với người lính của mình: "Mày leo vào khẩu pháo cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen." Tên lính mặt tái mét, lập cập leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng dính loang lổ bức tường, ... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua anh hầu cận của mình: "Mày làm gì cũng được, mà phải chứng tỏ là can đảm hơn 2 thằng hồi nãy nghe."
Lập tức chú lính gào lên: "Cục Cức, tao éo làm"
Ba tay thống lĩnh đều ... xanh mặt.
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Con Ruồi ... ! Con Ruồi !
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi "chết đuối" trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta:
- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).
=))
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trong một cuộc thi dũng cảm, có phe dự thi : 1 Nhật, 1 Mỹ, 1 VN
Đầu tiên, 1 người phe Mỹ đi ra, chắp tay khấn "Amen!" rùi móc súng chỉa vào đầu, bóp cò, chết. Giám khảo gật gù, cho 8 điểm.
Sau đó, 1 người phe Nhật đi ra, chẳng nói chẳng rằng móc dao ra mổ bụng, chết. Giám khảo vỗ tay tán thưởng cho tinh thần Samurai của anh ta, 9 điểm.
Cuối cùng, 1 em bé phe VN đi ra, tay ôm một gói tròn tròn to to. Bé thản nhiên mở khoá, lấy ...bom ra và thản nhiên ngồi ...cưa. Giám khảo hết hồn, hoảng sợ chạy hết, và tất nhiên, VN chúng ta rinh giải nhất.
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Hôm nọ, tổng thông bush cùng tổng thống nga và việt nam ngồi trên 1 chiếc trực thăng sau khi dự hội nghị apec để tham quan Hà nội (tiện thể)...
Bush nói:tụi mày tin là tao thả tờ 500 đô này xuống là cả HN xôn xao hok?
Tổng thống Nga nói:thế hai ông tin tui thả cái ví này xuống là cả VN xôn xao hok?
Cuối cùng tổng thống Việt nam nói: tụi bay tin tao đá tụi bay xuống là cả thế giới xôn xao hok ?
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc... KHÔNG HÚT NÓ TẮT!
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có dùng cái đó không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy.
http://i289.photobucket.com/albums/ll236/tytyhon1989/TyHon-2.gif
"* † * My "LoVe" FoReVeR * † *"
"·´¨*·.¸¸.*..^_^ Truyện Cười ^_^..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ!
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình.
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Có một cuộc thi bắn cung nọ ở một nước nọ vào một thời gian nọ.
Người đầu tiên đặt quả táo dưa hấu lên đầu cô gái đẹp. Anh ta lùi ra 20m và... Phựttttttttttttttttttttttttt... mũi tên xuyên qua quả dưa hấu. Anh ưỡn ngực: "I'm Robinhood".
Người thứ 2 đặt quả cam lên đầu cô gái đẹp. Anh ta lùi ra 100m và thận trọng giương cung. Phựttttttttttttt... mũi tên vun vút lao đến xuyên qua quả cam. Anh ta ưỡn ngực: "I'm Tarzan"
Người thứ 3 đặt quả nho lên đầu cô gái đẹp. Anh ta lùi tít ra 200m, hùng dũng giương cung. Phựtttttttt... tên lao veo véo đến. Anh ta buông cung: "I'm S..o..r..r..y".
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Vô Địch Bắn Súng Thế Giới
Tại cuộc thi Vô Địch Bắn Súng TG lần thứ 2008, có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc, Trung Quốc và VN.
Xạ thủ đầu tiên là Trung Quốc: anh ta chụp 1 con ruồi, thả cho nó bay đi và...PẰNG, con ruồi đứt làm đôi. Khán giả nhiệt liệt vỗ tay khen ngợi.
Tiếp theo, xạ thủ Hàn Quốc biểu diễn tài năng, anh ta cũng chụp 1 con ruồi, thả cho nó bay đi và...PẰNG, con ruồi văng thành 4 mảnh. Hội trường tưởng như muốn vỡ ra.
Cuối cùng là xạ thủ VN, anh ta cũng chụp 1 con ruồi, thả cho nó bay đi và...PẰNG, con ruồi hơi lảo đảo rồi … tỉnh táo bay đi mất. Khán giả la ó ầm trời.
Xạ thủ VN thản nhiên: "Xin wy’ dzị pìn tĩn, con ruồi đó tuy còn sống nhưng đã mất khả năng duy trì nòi giống!"
Kết quả HC đồng thuộc về TQ, HC bạc dành cho HQ , và VN ... lại vẫn là số 1 Loa Mõa.=))
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Bốn thanh niên của các nước VN, Nga, Mỹ và Pháp đi dự Festival Thanh niên toàn cầu trên một chiếc máy bay tối tân không người lái .
Đang bay đột nhiên máy phát tín hiệu nguy hiểm, yêu cầu hành khách phải nhảy dù gấp .
Do máy bay quá tối tân nên người ta chủ quan không kiểm soát kỹ các thiết bị cứu tử. Soát lại chỉ có 3 chiếc dù cho 4 người. Một cuộc hội ý chớp nhoáng diễn ra. Anh chàng Pháp nói: "Sorry, tôi là nhân vật then chốt trong lễ hội, không thể chết được, xin ưu tiên lấy dù nhảy trước." VN mau nhắn Ok.
Đến chú Mỹ cũng noi gương đòi ưu tiên. Ok, thoải mái, đại lượng có thừa, chơi luôn .
Còn lại 2 tay CS . Ku Nga hất hàm: " Sao, bây giờ mày nhảy hay tao?"
VN cười khẩy: "Thì… cả 2 chúng ta cùng nhảy"
Ku Nga trợn mắt: "Mẹ, muốn die sớm hạn định hả ? 2 thằng sao nhảy chung 1 dù được?"
Đàn em VN tỉnh bơ: "Đâu có, 2 dù đấy chứ. Lúc nãy thằng Pháp sợ chết nên nó lật đật. Tao đưa mẹ nó cái mền nó ôm nó nhảy rồi"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Một hôm 3 vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị biểu diễn thử xem binh sĩ của nước nào gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: "Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống mồi cá mập tới coi". Tên lính gật đầu "Sure", nhảy ào xuống biển. Thật kinh hoàng, máu loang đỏ trên mặt sóng…
Vị tướng Pháo binh của TQ không chờn, nói với người lính của mình: "Mày leo vào khẩu pháo cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen." Tên lính mặt tái mét, lập cập leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng dính loang lổ bức tường, ... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua anh hầu cận của mình: "Mày làm gì cũng được, mà phải chứng tỏ là can đảm hơn 2 thằng hồi nãy nghe."
Lập tức chú lính gào lên: "Cục Cức, tao éo làm"
Ba tay thống lĩnh đều ... xanh mặt.
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Con Ruồi ... ! Con Ruồi !
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi "chết đuối" trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta:
- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).
=))
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trong một cuộc thi dũng cảm, có phe dự thi : 1 Nhật, 1 Mỹ, 1 VN
Đầu tiên, 1 người phe Mỹ đi ra, chắp tay khấn "Amen!" rùi móc súng chỉa vào đầu, bóp cò, chết. Giám khảo gật gù, cho 8 điểm.
Sau đó, 1 người phe Nhật đi ra, chẳng nói chẳng rằng móc dao ra mổ bụng, chết. Giám khảo vỗ tay tán thưởng cho tinh thần Samurai của anh ta, 9 điểm.
Cuối cùng, 1 em bé phe VN đi ra, tay ôm một gói tròn tròn to to. Bé thản nhiên mở khoá, lấy ...bom ra và thản nhiên ngồi ...cưa. Giám khảo hết hồn, hoảng sợ chạy hết, và tất nhiên, VN chúng ta rinh giải nhất.
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Hôm nọ, tổng thông bush cùng tổng thống nga và việt nam ngồi trên 1 chiếc trực thăng sau khi dự hội nghị apec để tham quan Hà nội (tiện thể)...
Bush nói:tụi mày tin là tao thả tờ 500 đô này xuống là cả HN xôn xao hok?
Tổng thống Nga nói:thế hai ông tin tui thả cái ví này xuống là cả VN xôn xao hok?
Cuối cùng tổng thống Việt nam nói: tụi bay tin tao đá tụi bay xuống là cả thế giới xôn xao hok ?
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc... KHÔNG HÚT NÓ TẮT!
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có dùng cái đó không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy.
http://i289.photobucket.com/albums/ll236/tytyhon1989/TyHon-2.gif