lesen.dv
09-07-2012, 09:41 AM
"·´`·.(*·.¸(`·.¸ ¸.·´)¸.·*).·´`·"
"* † * My "LoVe" FoReVeR * † *"
"·´¨*·.¸¸.*..:come_here: TyHon1989 :come_here:..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
[1]Thấy cái nhà vệ sinh trong quán nhậu bẩn thỉu quá, lão bảo vệ
mới treo hai câu thơ:
Ai ị xuống lỗ mới tài.
Ai ị ra ngoài ....kỹ thuật còn non.
Hôm sau ra quét đã thấy hai câu đó đã được ghi thêm bên dưới:
Còn non thì mặc còn non.
Ị trượt vài hòn... thì đã làm sao.
Giận quá, lão lại thêm vào hai câu:
Làm sao là như thế nào?
Ị mãi không vào là ... mất vệ sinh.
Đến hôm sau nữa lại thấy có hai câu mới:
Vệ sinh thì mặc vệ sinh.
Trình độ trung bình....chỉ có thế thôi.
Đến đây thì cáu không chịu nổi lão viết hai câu cho hết tường:
Thế thôi kệ mẹ thế thôi.
Ra ị trên đồi rồi hãy về đây.
[2]Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: - Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi ... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
[3]Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử
[4]Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ.
Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ:
"Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...".
[5]Có hai vợ chồng kia đi vượt biển, sau 1 tháng trên biển không còn đồ ăn và nước uống...trước khi chêt'' ông chồng noí vơí bà vợ, ước'' gì bây giờ tôi có 1 tô cháo nóng, tôi húp 1 miếng bà húp 1 miếng thì quá là tuyệt vời...bà vợ nghe ông chông` nói vậy cũng nói vơí ông chồng...nêú mà bây giờ tui có 1 tô phở bò thì tui ( bà vợ bị cà lâm) hup''..hup''..hup''..hup'' ...ông chồng nghe vậy liền tát vaò mặt vợ 1 caí bốp rôì noí..bà húp hết lâý gì tui húp ....
[6]Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này… mày… có… nhìn… thấy… cô… gái… xinh… đẹp… kia… không?
- Ðâu ?
- Cô… ấy… đi… mất… rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa… mày… có… thấy…
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày… thấy… rồi… sao… còn… dẫm… vào… bãi.. phân… chó… vậy?
[7]Trong công viên có 2 người đàn ông đi ngựợc chiều nhau với vẻ lê lết rất tội nghiệp.
Khi đã đối mặt với nhau chỉ còn cách khoảng 2m thì người đàn ông thứ nhất chỉ vào đôi chân bị cụt của mình, ngưỡng cao đầu và nói: " chiến tranh vùng vịnh MeXiCo năm 1991".
Người kia thầm thán phục và buồn bả chỉ vào chân của mình hạ giọng : "Cứt Chó cách đây 20 mét".
[8]Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar.
Bỗng một thằng bảo:
- Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không?
- Có, thì sao?
- Cái thằng đội mũ nâu ý.
- Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu?
- Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý.
- Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen.
- Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý.
- Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào?
- Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo:
- Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa?
- Rồi, thì sao?
- Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết.
[9]Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù.
Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà".
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái
[10]Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."
[11]Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !
[12]Hai thằng tâm thần mới nhập viện ngồi nói chuyện với nhau, Thằng tâm thần 1 bắt đầu
- Chú tao là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
- Chú tao còn giỏi hơn, chú tao làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
- Kém xa chú tao, ai gặp chú tao từ xa cũng phải thốt lên " Chúa ơi "
-Ặc! Chú mày làm nghề gì ?
- Chú tao là trùm khủng bố cảm tử...
[13]Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tau đi nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
[14]Động vật có vú biết bay
Bố hỏi: sao con lại buồn thế
Con trai: con bị 0 môn sinh vật
Bố: Sao lại bị 0
Con: Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời.
Con: ví dụ 1: con dơi
Cô giáo: giỏi lắm
Con: ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
cô!!!!
[15]Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một.
Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói:
"Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ tôi về gấp".
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai cái... BCS"
[16]Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ
[17]Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :
- 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
[18]Hai tên trộm đột nhập vào 1 ngân hàng của thành phố nọ. Chúng lùng sục khắp mọi ngõ ngách phát hiện ra két săt rất to. Sau khi cậy được khoá mã số, chúng phát hiện ra bên trong không hề có tiền vàng mà chỉ gồm 1 ngăn lạnh trong có các bọc màu trắng sữa bên trong. "A sữa chua - Không lấy được tiền thì ta ăn hết sữa chua đi"
2 giờ sau, hai tên trộm bê bụng ra khỏi ngân hàng nọ.
..................
Sáng hôm sau, trang 1 báo của thành phố đăng tin: "Ngân hàng tinh trùng của thành phố bị kẻ gian đột nhập, kẻ gian đã lấy đi toàn bộ số lượng tinh trùng dự trữ"
[19]Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi"
[20]Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay:
- Cháu chào ông ạ!
- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?
- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?
[21]Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên .
Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để.
[22]Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông già trả lời: "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…"
[23]Thuyền trưởng Cọp nổi tiểng vì sự dũng cảm. Một lần tàu của anh gặp một chiếc tàu cướp biển,trước khi chiến đấu
Cọp ra lệnh :"Mang cho ta một chiếc áo đỏ!". Trận này,Cọp thắng,mọi người hỏi anh vì sao lại mặc chiếc áo đỏ:
Cọp trả lời:"Ta thay áo đỏ vào để thủy thủ của ta không nhìn thấy máu ta chảy ra ngoài,để họ không bị mất tinh tinh thần.
Một lần khác,tàu của Cọp gặp một đội cướp biển khác,nhưng lần này chúng không đi một tàu mà là mười tàu.
Trước khi chiến đấu,Cọp thét lớn: "Người đâu? Mau! ... Mang cho ta một chiếc quần màu vàng!" !!!!!
[24]Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
[25]Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
-"Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết
"* † * My "LoVe" FoReVeR * † *"
"·´¨*·.¸¸.*..:come_here: TyHon1989 :come_here:..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
[1]Thấy cái nhà vệ sinh trong quán nhậu bẩn thỉu quá, lão bảo vệ
mới treo hai câu thơ:
Ai ị xuống lỗ mới tài.
Ai ị ra ngoài ....kỹ thuật còn non.
Hôm sau ra quét đã thấy hai câu đó đã được ghi thêm bên dưới:
Còn non thì mặc còn non.
Ị trượt vài hòn... thì đã làm sao.
Giận quá, lão lại thêm vào hai câu:
Làm sao là như thế nào?
Ị mãi không vào là ... mất vệ sinh.
Đến hôm sau nữa lại thấy có hai câu mới:
Vệ sinh thì mặc vệ sinh.
Trình độ trung bình....chỉ có thế thôi.
Đến đây thì cáu không chịu nổi lão viết hai câu cho hết tường:
Thế thôi kệ mẹ thế thôi.
Ra ị trên đồi rồi hãy về đây.
[2]Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: - Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi ... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
[3]Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử
[4]Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ.
Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ:
"Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...".
[5]Có hai vợ chồng kia đi vượt biển, sau 1 tháng trên biển không còn đồ ăn và nước uống...trước khi chêt'' ông chồng noí vơí bà vợ, ước'' gì bây giờ tôi có 1 tô cháo nóng, tôi húp 1 miếng bà húp 1 miếng thì quá là tuyệt vời...bà vợ nghe ông chông` nói vậy cũng nói vơí ông chồng...nêú mà bây giờ tui có 1 tô phở bò thì tui ( bà vợ bị cà lâm) hup''..hup''..hup''..hup'' ...ông chồng nghe vậy liền tát vaò mặt vợ 1 caí bốp rôì noí..bà húp hết lâý gì tui húp ....
[6]Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này… mày… có… nhìn… thấy… cô… gái… xinh… đẹp… kia… không?
- Ðâu ?
- Cô… ấy… đi… mất… rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa… mày… có… thấy…
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày… thấy… rồi… sao… còn… dẫm… vào… bãi.. phân… chó… vậy?
[7]Trong công viên có 2 người đàn ông đi ngựợc chiều nhau với vẻ lê lết rất tội nghiệp.
Khi đã đối mặt với nhau chỉ còn cách khoảng 2m thì người đàn ông thứ nhất chỉ vào đôi chân bị cụt của mình, ngưỡng cao đầu và nói: " chiến tranh vùng vịnh MeXiCo năm 1991".
Người kia thầm thán phục và buồn bả chỉ vào chân của mình hạ giọng : "Cứt Chó cách đây 20 mét".
[8]Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar.
Bỗng một thằng bảo:
- Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không?
- Có, thì sao?
- Cái thằng đội mũ nâu ý.
- Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu?
- Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý.
- Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen.
- Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý.
- Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào?
- Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo:
- Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa?
- Rồi, thì sao?
- Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết.
[9]Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù.
Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà".
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái
[10]Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."
[11]Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !
[12]Hai thằng tâm thần mới nhập viện ngồi nói chuyện với nhau, Thằng tâm thần 1 bắt đầu
- Chú tao là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
- Chú tao còn giỏi hơn, chú tao làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
- Kém xa chú tao, ai gặp chú tao từ xa cũng phải thốt lên " Chúa ơi "
-Ặc! Chú mày làm nghề gì ?
- Chú tao là trùm khủng bố cảm tử...
[13]Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tau đi nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
[14]Động vật có vú biết bay
Bố hỏi: sao con lại buồn thế
Con trai: con bị 0 môn sinh vật
Bố: Sao lại bị 0
Con: Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời.
Con: ví dụ 1: con dơi
Cô giáo: giỏi lắm
Con: ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
cô!!!!
[15]Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một.
Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói:
"Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ tôi về gấp".
Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai cái... BCS"
[16]Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ
[17]Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :
- 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
[18]Hai tên trộm đột nhập vào 1 ngân hàng của thành phố nọ. Chúng lùng sục khắp mọi ngõ ngách phát hiện ra két săt rất to. Sau khi cậy được khoá mã số, chúng phát hiện ra bên trong không hề có tiền vàng mà chỉ gồm 1 ngăn lạnh trong có các bọc màu trắng sữa bên trong. "A sữa chua - Không lấy được tiền thì ta ăn hết sữa chua đi"
2 giờ sau, hai tên trộm bê bụng ra khỏi ngân hàng nọ.
..................
Sáng hôm sau, trang 1 báo của thành phố đăng tin: "Ngân hàng tinh trùng của thành phố bị kẻ gian đột nhập, kẻ gian đã lấy đi toàn bộ số lượng tinh trùng dự trữ"
[19]Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi"
[20]Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay:
- Cháu chào ông ạ!
- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?
- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?
[21]Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên .
Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để.
[22]Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông già trả lời: "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…"
[23]Thuyền trưởng Cọp nổi tiểng vì sự dũng cảm. Một lần tàu của anh gặp một chiếc tàu cướp biển,trước khi chiến đấu
Cọp ra lệnh :"Mang cho ta một chiếc áo đỏ!". Trận này,Cọp thắng,mọi người hỏi anh vì sao lại mặc chiếc áo đỏ:
Cọp trả lời:"Ta thay áo đỏ vào để thủy thủ của ta không nhìn thấy máu ta chảy ra ngoài,để họ không bị mất tinh tinh thần.
Một lần khác,tàu của Cọp gặp một đội cướp biển khác,nhưng lần này chúng không đi một tàu mà là mười tàu.
Trước khi chiến đấu,Cọp thét lớn: "Người đâu? Mau! ... Mang cho ta một chiếc quần màu vàng!" !!!!!
[24]Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
[25]Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
-"Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết