của tôi

[tai-viet]

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân:

- Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi http://www.vietfones.vn/forum/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.vietfones.vn/forum/images/smilies/biggrin.gif

[qtuanfashion]

Quá xuất sắc
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:

- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.

Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:

- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.

[kaiser]

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà

[vietsonpte]

Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ ăn cơm chiều , thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo
Bà vợ giám đốc lắng tai nghe
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ!!!

[kim-ef]

Vẽ theo trí nhớ

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:

- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?

- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

[vinatex]

Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra.


Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.


Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :

" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?

Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!
---->Tự động bổ sung bài viết <-----
Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt ..
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.

Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
- Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
- Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...

[tritinh]

Tư Xỉn đi nhậu về, quá xỉn, nhoài lên giường, hôn vợ đang ngủ rồi lăn ra ngủ như chết. Gần sáng, Tư thấy một người râu dài, mặc đồ trắng đứng cuối giường.
- Ông là ai, sao lại ở trong phòng ngủ của tui
- Ta là thánh Phê - rô. Đây là thiên đàng, không phải phòng ngủ của ngươi.
- Trời! Vậy là con đã chết rồi sao?
- Đúng vậy, ngươi đã chết.
- Con còn rất nhiều việc chưa làm xong, chưa kịp từ giã vợ con của con, sao bắt con chết bất ngờ quá. Xin ngài hãy cho con trở lại trần gian.
- Ngươi chỉ có thể trở lại làm một con gà mái hoặc một chó chứ không thể làm lại con người.
- Xin Ngài cho con làm con gà mái cũng được.
Thoáng một cái, Tư Xỉn đã thành một con gà mái trong trại gà gần nhà hắn. Bổng dưng hắn cảm thấy cái gì lấn cấn trong bụng. Một hồi thì cái cục đó như muốn ra ngoài, gà mái rặn nhẹ một cái thì cái cục đó phọt ra. Thì ra là quả trứng. Cái cảm giác đẻ lần đầu tiên làm chị ta sung sướng. Rồi trứng thứ hai rồi thứ ba cứ thế phọt ra.
Gà mái đang sung sướng với cảm giác đẻ thì bổng có ai đó tát một cái như trời đánh, kèm theo tiếng hét chói tai:
- Cái ông quỷ này! Say xỉn ỉa cả đống ra đầy giường rồi nè! Trời ơi là Trời ngó xuống mà coi chồng tui nè!

[tv20b68]

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng.

Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng con vô sinh, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à".

Ông anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.

Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.

Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.

Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?

Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.

Anh chồng lăn ra bất tỉnh!
---->Tự động bổ sung bài viết <-----
Một nông dân sống gần quốc lộ. Thời gian trôi qua, giao thông dần dần lên đến mức báo động.

Xe phóng quá nhanh , gà của ông bị cán đến sáu con mỗi ngày.

Một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng nói:
- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo những người lái xe quá nhanh, họ giết bao nhiêu gà của tôi.

Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên dựng lên tấm biển:
"ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG".

Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng nói:
- Tấm biển “điểm băng ngang trường” còn làm họ đi nhanh hơn.

Cảnh sát trưởng cho nhân viên dựng tấm biển mới:
"ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA".

Tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:
- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng tấm biển của tôi có được không?

Cảnh sát trưởng nói :
- OK, hãy dựng tấm biển của ông.

Ba tuần sau cảnh sát trưởng gọi cho bác nông dân:
- Ra sao rồi? Ông có dựng tấm biển của ông không?
- Tôi đã dựng rồi. Không còn con gà nào bị giết cả. Xe đi chậm hẳn.

Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi: "Tấm biển gì mà la`m xe đi chậm lại?"
Viên cảnh sát lái xe tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển:
"YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN