cpthienhoa
09-07-2012, 01:50 PM
"·´`·.(*·.¸(`·.¸ ¸.·´)¸.·*).·´`·"
"* † * My "LoVe" FoReVeR * † *"
"·´¨*·.¸¸.*.. TyHon1989 ..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
[1]Có 1 bác sĩ mập mạp đi qua sân thấy có 1 anh bệnh nhân đang hí hoáy ghi gì trên đỉnh cây cột thì thắc mắc hỏi:" Này anh kia anh trèo lên đấy ghi cái gì thế hở?" Bệnh nhân tuột xuống và nói:" Ông muốn biết thì lên đấy mà xem." Bác sĩ tò mò nên cũng trèo lên xem. Giữa trưa nắng chang chang bác sĩ mồ hôi đầm đìa hì hục leo lên đến đỉnh cột,vừa lau mồ hôi ông vừa đọc thấy trên đó ghi 2 chữ: Đỉnh cột!.:77:
[2]Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
[3]Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : "Tổ cha thằng nào đẩy tao xuống".
[4]Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng.
Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.
Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. :-s
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. :-s
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. =((
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- 'Đ.M thằng kia đừng có rung thang '.uc-qua:
[5]Uất ức thần chưởng:
1 chàng kiếm khách đang phi thân bỗng trượt chân rơi xuống 1 cái giếng,nhặt được 1 cuốn mật tịch có tên [khuynh thành uất ức thần chưởng],chàng liền vội mở ra và đọc,trang đầu ghi : môn võ công này thâm thúy vô cùng,muốn học trước tiên phải thiến trước.
Chàng kiếm khách trẻ tuổi liền vung trạm lên và xoẹt xoẹt.
Trang thứ 2 mở ra, 1 câu ghi rõ : " Không thiến cũng không sao"
Kiếm khách ức quá nổi kinh giật mà chết.uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền:77:
[6]Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:
-10 năm nữa con
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con chết rồi
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup
Chúa nói:
-100 năm nữa con
Katisak nói:
-Lúc đó con đã chết rồi
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup
Chúa trả lời:
-Lúc đó ta đã chết rồi
[7]Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
[8]Có 1 đám trẻ chơi bắn bi trước cổng chùa ....
Có 1 thằng nhóc bán hụt thì lại kêu trời ơi Hụt !!!,thì lúc đó có 1 sư phụ đi ra và bảo .. nè cháu bé đừng kêu tên trời như vậy , cháu mà la thêm nữa là bị sét đánh đó !
Một lúc sau thằng bé lại La lên trời ơi Hụt rồi !!! , sư phụ lại nói tiếp cháu chỉ cần nói tên Trời 1 lần nữa thì thiên Lôi sẽ đánh cháu đó !
Sau 1 lát thằng bé lại La Lớn lên Trời Ơi Hụt !!
Ngay Lúc Đó có 1 sét đánh thẳng vào Sư Phụ ...
Sư Phụ Cháy Đen Thuii !
Bỗng Có 1 tiếng Từ Trên Trời Hét To : Trời Ơi Hụt Rồi !!!!!!tuc-qua:
[9]Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó".
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay"
[10]Một chị gái xinh đẹp tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:
- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.
- Giang mai? Nó là cái gì ạ?
- À... nó là từ Hán...
- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang:frown:
[11]Có 3 thằng kia bị lạc vào đảo hoang ko về đc, may nhờ kiếm đựõc cây đèn thần , thần đèn hiện ra cho mỗi người 1 điều ước,
Người 1:ước được về với vợ con...vù một cái về với vợ con
Người 2:ước được về với người yêu..vù một cái về với người yêu
Người 3:ko có người thân ko có gì hết, buồn wá... ko bit làm gì, kêu thần đèn :"ƯỚC GÌ CHO 2 THẰNG KIA TRỞ LẠI VỚI MÌNH"
CUỐI CÙNG KO THẰNG NÀO VỀ ĐƯỢC
[12]Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.
Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .
Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá chết cha mày rồi ".tuc-qua:
[13]Anh chàng ngốc nọ đi lính.
Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
[14]Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi:
- Cậu chết năm nào vậy?
- Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu?
- Tớ mới chết, ở châu Phi.
Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.
- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
Bộ xương kia nổi cáu:
- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.
- Vậy cậu là ai?
- Game thủ chuyên nghiệp.
[15]Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.
Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
[16]Một hôm thầy đang giản bài, nhìn ra ngoài thấy tuyết rơi , thầy liền ngâm :
"Tuyết rơi ko phải mưa rơi, rơi xuống đất cũng lại thành nước, rối quá , sao không là mưa ngay từ đầu ".
Rồi thầy bảo :" các em đối lại thầy nghe xem ".
Mội bạn xung phong: "Thầy ăn cơm ko ăn phân, ăn rồi thì cũng ra phân, rắc rối quá, sao ko ăn phân ngay từ đầu":raising_stick:
[17]Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!
- Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
[18]Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!.
[19]Lý do chính đáng
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Thưa tòa, vì xe dựng ở cạnh nghĩa địa nên tôi tưởng chủ nhân của nó đã qua đời !":frown:
[20]Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp Chó Sói đang hít Heroin...Thỏ liền nói "Anh Sói ơi hãy bỏ những thứ độc hại chít người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhìu cảnh đẹp và đáng iu lúm".
Sói nghe lời và chạy theo Thỏ.Đang chạy thì cả 2 gặp Con Cáo đang hút Thuốc Phiện Thỏ liền nói "Anh Cáo ơi hãy bỏ những thứ độc hại chít người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhìu cảnh đẹp và đáng iu lúm".
Sau đó CÁo chạy theo Thỏ và Sói,cả bọn đang đi thì gặp con Cọp đang hút Cocain thỉ liền nói "Anh Cọp ơi hãy bỏ những thứ độc hại chít người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhìu cảnh đẹp và đáng iu lúm".
Bỗng Cọp tức giận gầm lên nói : "MỊA MÀY CÁI CON THỎ GHẺ KIA,LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TEO CHẠY KHẮP KHU RỪNG"
[21]Hai tên khủng bố nói chuyện với nhau:
_Trường tao học mỗi ngày phải xây lại 1 lần!
_Mày học gì mà kinh thế ?
_Tao học chế boom !!
_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!
_Sao thế ?
_Tại tao học ném boom tự sát !
"* † * My "LoVe" FoReVeR * † *"
"·´¨*·.¸¸.*.. TyHon1989 ..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
[1]Có 1 bác sĩ mập mạp đi qua sân thấy có 1 anh bệnh nhân đang hí hoáy ghi gì trên đỉnh cây cột thì thắc mắc hỏi:" Này anh kia anh trèo lên đấy ghi cái gì thế hở?" Bệnh nhân tuột xuống và nói:" Ông muốn biết thì lên đấy mà xem." Bác sĩ tò mò nên cũng trèo lên xem. Giữa trưa nắng chang chang bác sĩ mồ hôi đầm đìa hì hục leo lên đến đỉnh cột,vừa lau mồ hôi ông vừa đọc thấy trên đó ghi 2 chữ: Đỉnh cột!.:77:
[2]Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
[3]Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : "Tổ cha thằng nào đẩy tao xuống".
[4]Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng.
Sau bài giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.
Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. :-s
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. :-s
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. =((
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- 'Đ.M thằng kia đừng có rung thang '.uc-qua:
[5]Uất ức thần chưởng:
1 chàng kiếm khách đang phi thân bỗng trượt chân rơi xuống 1 cái giếng,nhặt được 1 cuốn mật tịch có tên [khuynh thành uất ức thần chưởng],chàng liền vội mở ra và đọc,trang đầu ghi : môn võ công này thâm thúy vô cùng,muốn học trước tiên phải thiến trước.
Chàng kiếm khách trẻ tuổi liền vung trạm lên và xoẹt xoẹt.
Trang thứ 2 mở ra, 1 câu ghi rõ : " Không thiến cũng không sao"
Kiếm khách ức quá nổi kinh giật mà chết.uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền:77:
[6]Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:
-10 năm nữa con
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con chết rồi
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup
Chúa nói:
-100 năm nữa con
Katisak nói:
-Lúc đó con đã chết rồi
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup
Chúa trả lời:
-Lúc đó ta đã chết rồi
[7]Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
[8]Có 1 đám trẻ chơi bắn bi trước cổng chùa ....
Có 1 thằng nhóc bán hụt thì lại kêu trời ơi Hụt !!!,thì lúc đó có 1 sư phụ đi ra và bảo .. nè cháu bé đừng kêu tên trời như vậy , cháu mà la thêm nữa là bị sét đánh đó !
Một lúc sau thằng bé lại La lên trời ơi Hụt rồi !!! , sư phụ lại nói tiếp cháu chỉ cần nói tên Trời 1 lần nữa thì thiên Lôi sẽ đánh cháu đó !
Sau 1 lát thằng bé lại La Lớn lên Trời Ơi Hụt !!
Ngay Lúc Đó có 1 sét đánh thẳng vào Sư Phụ ...
Sư Phụ Cháy Đen Thuii !
Bỗng Có 1 tiếng Từ Trên Trời Hét To : Trời Ơi Hụt Rồi !!!!!!tuc-qua:
[9]Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó".
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay"
[10]Một chị gái xinh đẹp tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:
- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.
- Giang mai? Nó là cái gì ạ?
- À... nó là từ Hán...
- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang:frown:
[11]Có 3 thằng kia bị lạc vào đảo hoang ko về đc, may nhờ kiếm đựõc cây đèn thần , thần đèn hiện ra cho mỗi người 1 điều ước,
Người 1:ước được về với vợ con...vù một cái về với vợ con
Người 2:ước được về với người yêu..vù một cái về với người yêu
Người 3:ko có người thân ko có gì hết, buồn wá... ko bit làm gì, kêu thần đèn :"ƯỚC GÌ CHO 2 THẰNG KIA TRỞ LẠI VỚI MÌNH"
CUỐI CÙNG KO THẰNG NÀO VỀ ĐƯỢC
[12]Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.
Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" .
Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .
Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá chết cha mày rồi ".tuc-qua:
[13]Anh chàng ngốc nọ đi lính.
Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
[14]Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi:
- Cậu chết năm nào vậy?
- Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu?
- Tớ mới chết, ở châu Phi.
Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.
- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
Bộ xương kia nổi cáu:
- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.
- Vậy cậu là ai?
- Game thủ chuyên nghiệp.
[15]Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.
Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
[16]Một hôm thầy đang giản bài, nhìn ra ngoài thấy tuyết rơi , thầy liền ngâm :
"Tuyết rơi ko phải mưa rơi, rơi xuống đất cũng lại thành nước, rối quá , sao không là mưa ngay từ đầu ".
Rồi thầy bảo :" các em đối lại thầy nghe xem ".
Mội bạn xung phong: "Thầy ăn cơm ko ăn phân, ăn rồi thì cũng ra phân, rắc rối quá, sao ko ăn phân ngay từ đầu":raising_stick:
[17]Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!
- Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
[18]Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!.
[19]Lý do chính đáng
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Thưa tòa, vì xe dựng ở cạnh nghĩa địa nên tôi tưởng chủ nhân của nó đã qua đời !":frown:
[20]Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp Chó Sói đang hít Heroin...Thỏ liền nói "Anh Sói ơi hãy bỏ những thứ độc hại chít người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhìu cảnh đẹp và đáng iu lúm".
Sói nghe lời và chạy theo Thỏ.Đang chạy thì cả 2 gặp Con Cáo đang hút Thuốc Phiện Thỏ liền nói "Anh Cáo ơi hãy bỏ những thứ độc hại chít người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhìu cảnh đẹp và đáng iu lúm".
Sau đó CÁo chạy theo Thỏ và Sói,cả bọn đang đi thì gặp con Cọp đang hút Cocain thỉ liền nói "Anh Cọp ơi hãy bỏ những thứ độc hại chít người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhìu cảnh đẹp và đáng iu lúm".
Bỗng Cọp tức giận gầm lên nói : "MỊA MÀY CÁI CON THỎ GHẺ KIA,LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TEO CHẠY KHẮP KHU RỪNG"
[21]Hai tên khủng bố nói chuyện với nhau:
_Trường tao học mỗi ngày phải xây lại 1 lần!
_Mày học gì mà kinh thế ?
_Tao học chế boom !!
_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!
_Sao thế ?
_Tại tao học ném boom tự sát !