mr.mystic toàn tập!

[hieuducco]

Tổng hợp từ nhiều nguồn!
(rất mong các bạn ko spam!)

Ngày xưa, có thầy đồ nổi tiếng dạy giỏi nên có rất nhiều học trò tới theo học,thầy đồ lại có cô con gái rất sinh, lại hay chữ. Trong số các nam sinh có một anh cũng rất giỏi chăm chỉ, nên được cô gái để ý.
Một hôm thầy đồ dẫn các học trò sang làng bên có chuyện, chỉ còn anh học trò nọ ở nhà để giã giò, anh chàng liền cởi hết quần áo chỉ mặc độc có chiếc quần đùi mỏng để giã giò cho dễ, do giã mạnh quá lại không để ý nên "cái ấy" của anh thò ra lúc nào mà không biết, cô gái đang xay lúa nhìn thấy vứa thích, vừa ngượng nhưng vẫn hỏi anh học trò bằng chữ hán:
-Hà vật (cái gì vậy)
Chàng cũng ngượng nhưng vẫn trả lời lại
-Thủ tam tam tử (đầu con ba ba chết)
-Tử hà bất táng (chết sao không đem chôn)
-Gia bần vô hữa quan tài táng (nhà nghèo không có tiền mua quan tài để chôn)
cô gái thấy thương liền nói với chàng trai
-Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục (nửa đêm vào phòng, cho chôn vào quan tài thịt)
-Được lời như cởi tấm lòng, đúng nửa đêm anh ta vào phòng cô gái để "táng" cái "thủ tam tam tử" vào "quan tài nhục".Do làm mạnh quá khiến cô gái sợ nhưng vẫn cố hỏi chàng trai
-Tử hà cưỡng hĩ (chết rồi sao con khoẻ thế)
Chàng thở hổn hển nói:
Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh (chôn nơi đất hợp, đang chết tự nhiên sống lại)

[tv20b68]

Trai Tân đi qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:
- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ?
Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa :
- Các cô đang bán niềm vui con ạ.
Một lần ở nhà, Trai Tân buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. Trai Tân đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 euros và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi….
Đến khu phố sung sướng, TT lượn xe vào gần các cô, cậu chìa 20 EU ra và hỏi mua một ít niềm vui.

Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 20 EU trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này...
Cô gái dẫn Trai Tân về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp paté xí muội, xúc xích đức rất ngon...

Cuối cùng, Trai tân quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi trai tân đi đâu???
Trai Tân nhìn bố nó và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước….
Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:
- Thế mày đã làm những gì hả thằng kia????!!!!

Trai Tân trả lời:
- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi!

[vinatex]

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết.

-Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3:

-Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa?

-Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!

-Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.

-Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!

-Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.

-Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?

-Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!

[minhduongf]

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một.

Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên:

- "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..."

Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm giám đốc của cô gái nọ đến thăm.

Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói.

Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi giám đốc :

- "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?".

[hanoi-evc]

Trong một lần đại hội các sư sãi trên toàn quốc. Các sư và các sãi được bố trí ở cùng trong một khách sạn.

Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng và đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm.

Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy.

Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm.

Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các sãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân.

Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt....

Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng.

Mấy sãi bảo nhau:

- Ah đây là máy bán xà phòng tự động

Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....

Sãi này đưa ra nhận xét :

- Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu

[caonguyen1]

Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng VIP ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử.

Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng VIP quyết định phải thuyết phục

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái.

Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

[hieuducco]

Câu chuyện là thế này có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông ,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...

Rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh ...chuyện đó xảy ra nên cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn mà nói rằng
- "mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..."

[sai-gon]

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

[huda]

Trong buổi thực tập của sinh viên trường y, thày giáo phụ trách dẫn các học sinh vào phòng đựng tử thi và nói:
- Các bạn nên nhớ nghề y đòi hỏi nhiều phẩm chất, trong đó có hai nhân tố chính. Các anh chị đã chọn nghề này thì trước hết phải có sự can đảm, không được phép ngại bất cứ điều gì.
Nói xong ông lấy ngón tay chọc vào hậu môn của một tử thi rồi...đưa lên miệng mút! Sau đó ông yêu cầu tất cả các sinh viên phải làm như vậy. Nhiều sinh viên không chịu được đã nôn oẹ tại chỗ.
Khi tất cả các sinh viên đã làm xong, ông thày nói tiếp:
- Tốt. Điều thứ hai các bạn cần có để trở thành một bác sĩ là óc quan sát. Lúc nãy tôi mút ngón giữa của mình, còn ngón tay tôi đã dùng để chọc vào hậu môn là ngón trỏ.

[hechang]

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước. Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì.

Điều ước thứ 1:"Con ước mình được đẹp trai".
Chúa:"Ta đồng ý".
Điều ước thứ 2: "Con muốn được giàu sang".
Chúa: "Ta đồng ý".
Điều ước thứ 3: "Xin chúa cho con 3 điều ước".
Chúa nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười và nói: "Con thấy chân ta bị gì không?".
Người đàn ông: "Dạ chân chúa bị đóng đinh".
Chúa nói: "Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi"