kim
09-07-2012, 04:23 PM
"·´`·.(*·.¸(`·.¸ ¸.·´)¸.·*).·´`·"
"* † * Truyện Cười* † *"
"·´¨*·.¸¸.*.. TyHon1989 ..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
[1]Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành
[2]Xa lắm
Một người cụt tay bước vào quán nước:
- Ông bán cho một ly cam tươi.
Người bán hàng vào trong một lát rồi trở ra với ly cam tươi đầy ấp. Ông khách tàn phế nói:
- Tôi bị cụt cả hai tay, phiền ông cầm giúp ly cam cho tôi uống được không?
Người bán hàng hớn hở:
- Ðược! Ðược! Ông để tôi giúp ông mà! Trời bắt ông tội nghiệp!
Khi uống hết ly nước, ông khách nói thêm:
- Bây giờ phiền ông lấy khăn tay trong túi quần tôi lau hộ cái miệng tí nhé!
Người bán hàng làm theo lời khách. Ông khách tỏ vẻ hài lòng thở phào một cái rồi nói tiếp:
- Bây giờ xin ông vui lòng móc hộ cái bóp ở túi sau ông mở ra và tính tiền giùm.
Sau khi lấy đủ tiền người bán hàng bỏ trả lại vào túi quần ông khách, ông khách cảm ơn chủ quán:
- Què cụt như tôi nghĩ lắm lúc thật khổ. Ði đâu làm việc gì cũng phải nhờ người khác. Gặp người dễ tính như ông thật là may mắn. Tôi cám ơn nhiều lắm. À, xin lỗi ông nhà có cầu tiểu không nhỉ?
Người bán hàng trợn mắt lên trả lời vội vã:
- Thưa, nhà này chật chội quá nên tôi không có xây cầu tiểu. Phiền ông đi theo con đường này bỏ qua độ hai dẫy nhà thì tới cầu tiểu công cộng.
[3]Một chú bé Việt Nam đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua, chú ta nhanh nhẩu chào: - Hello, what's your name ?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng. Chú bé ta tức quá chửi: - Tiên sư cha mày.
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi: - What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp: - My name is XXX.
Chú Tây nói: - Tiên sư cha thằng XXX.
Rồi cắm đầu đi thẳng
[4]Vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:
- CacMac mất năm nào?
- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào?
- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!
[5]Hỏi ai??????????
Nàng hỏi chàng(dân IT): anh thấy e có xinh không?
-Em muốn biết chắc chắn thì hỏi google ấy!!!!!!
Nàng lên mạng google click:"trông em xinh không"
google trả lời:"hỏi chúa để biết thêm chi tiết"
[6]Có 1 cô gái chạy xe đạp chở 2 bao cát wa biên giới thì bị biên phòng chặn lại hỏi:
"Cô đi đâu? chở cái gì đó" cô gái trả lời "em đi tập thể dục em chở cát " sau khi kiểm tra thì thấy đúng là chỉ có cát thế là cô gái được đi.
Ngày wa ngày cô gái dzẫn cứ đi như dzậy biên phòng vẫn kiểm tra như dzậy.
Cứ thế 3 năm sau người làm ở biên phòng nay đã nghỉ hưu thì 1 hôm bỗng nghe tin cô gái đó bị bắt vì tội buôn lậu thắc mắc ông liền chạy dzô nhà giam hỏi cô gái cho rõ "cô buôn lậu thiệt hả" cô gái vừa khóc vừa trả lời " dạ" "dzậy cô buôn lậu cái gì mà sao tui hok thấy" cô gái trả lời " em....buôn lậu xe đạp"
[7]Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa:
"Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa:
"Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt:
"Thứ nhất, trên đời này không có Chúa.
Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"
Diêm vương: .....
[8]Sau khi tỉnh rượu, bị vợ cằn nhằn, bợm nhậu bèn hứa:
- Từ nay, anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời chứng giám, anh xin hứa như vậy.
Cô vợ vui mừng lắm:
- Nếu được như vậy thì còn gì bằng. Nhưng, khi nào anh vui nhất và khi nào anh buồn nhất?
- Anh vui nhất là khi được gần em và buồn nhất là khi xa em.
[9]Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bao vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!
[10]Bó tay ăn nhậu.
Hai thằng bợm nhậu sỉn :" đi ngang qua đường rây"
Thằng thứ nhất : "Mẹ nó cầu thang leo hoài không hết"
Thằng thứ hai :" cố lên tao nghe tiếng thang máy xuống sắp tớ kìa "
[11]Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng.
- Nó sẽ đợi anh ở sân bay - Nhân viên hãng hàng không nói.
Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to "Đi nào!".
Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung.
- Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!
- Tại sao? - Người phi công hỏi lại.
- Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi là phóng viên ảnh và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh! - Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ.
- Thế ông không phải là giáo viên dạy bay hay sao?
[12]Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
[13]Một mẩu tin trên báo:
"Le Roy - diễn viên đóng thế dũng cảm nhất thế giới.
Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.
Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".
[14]Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:
- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?
Huấn luyện viên trả lời:
- Hết cả quãng đời còn lại.
[15]Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.
[17]Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.
[18]Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay biết gì cả !
Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"
Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"
Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.
Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa !
[19]Cái túi bất khả xâm phạm
Một chàng sồn sồn khoảng 30 tuổi, bắt được ngay tại trận một tên ăn trộm đang dở trò móc túi . Chàng ta bèn kêu cảnh sát bắt rồi theo cảnh sát dzìa bót làm nhân chứng . Sau những lời tố cáo tên ăn trộm, chàng trai bô bô kể lể thêm với ông Cò:
- Đời tui đã đi khắp nơi, sống đã nhiều chỗ, ở nhà tui cũng dzị, ở khách sạn cũng thế, nào là trọ tư gia, ngồi ở rạp hát, ăn ở nhà hàng, kể cả đi shopping, đi tắm biển ... mà chưa lần nào có người thò được tay vào túi tui, sờ được vào cái ví của tui ... dzị mà hum nay ...
Chàng nói tới đây, ông Cò bèn cắt ngang:
- Dzị là anh chưa có dzợ hỉ ?
- Dzạ đúng gùi! Tui thiệt tình chưa có dzợ !!!
[20]Cha Nào Con Nấy
Có một thằng con bất hiếu, trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi vừa rơi búa thì nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :
- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?
- Cũ, mới, mày hỏi làm gì ?
- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đã đành. Nếu ông là thiên lôi cũ, ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi còn nhiều hơn tôi bất hiếu với bố tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?
[21]Chạy cho mau
Phim xi nê vừa chiếu hết, người ta thấy hai cô gái chạy như bay ra khỏi rạp . Cảnh sát thấy vậy liền chặn cô gái chạy phía sau lại hỏi:
- Cô kia là ăn cắp nên cô phải rượt theo, phải không ?
Cô gái trả lời:
- Dạ hỏng phải ... tụi tui ở chung với nhau, đã giao hẹn trước là ai về sau thì phải rửa chén .
[22]Một người đàn ông trên đường tới Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc.
Giữa đường, anh ta bị cảnh sát chặn xe vì chạy quá tốc độ. Anh ta vội gọi điện cho vị hôn thê.
- Em yêu! Anh đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản phạt, em chớ vội lấy người khác nhé!
"* † * Truyện Cười* † *"
"·´¨*·.¸¸.*.. TyHon1989 ..*.¸¸.·*¨."
"·´`·.(¸.·´(¸.·* *·.¸)`·.¸).·´`·"
*(¨`·.·´¨)*
`·.¸.·´
[1]Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành
[2]Xa lắm
Một người cụt tay bước vào quán nước:
- Ông bán cho một ly cam tươi.
Người bán hàng vào trong một lát rồi trở ra với ly cam tươi đầy ấp. Ông khách tàn phế nói:
- Tôi bị cụt cả hai tay, phiền ông cầm giúp ly cam cho tôi uống được không?
Người bán hàng hớn hở:
- Ðược! Ðược! Ông để tôi giúp ông mà! Trời bắt ông tội nghiệp!
Khi uống hết ly nước, ông khách nói thêm:
- Bây giờ phiền ông lấy khăn tay trong túi quần tôi lau hộ cái miệng tí nhé!
Người bán hàng làm theo lời khách. Ông khách tỏ vẻ hài lòng thở phào một cái rồi nói tiếp:
- Bây giờ xin ông vui lòng móc hộ cái bóp ở túi sau ông mở ra và tính tiền giùm.
Sau khi lấy đủ tiền người bán hàng bỏ trả lại vào túi quần ông khách, ông khách cảm ơn chủ quán:
- Què cụt như tôi nghĩ lắm lúc thật khổ. Ði đâu làm việc gì cũng phải nhờ người khác. Gặp người dễ tính như ông thật là may mắn. Tôi cám ơn nhiều lắm. À, xin lỗi ông nhà có cầu tiểu không nhỉ?
Người bán hàng trợn mắt lên trả lời vội vã:
- Thưa, nhà này chật chội quá nên tôi không có xây cầu tiểu. Phiền ông đi theo con đường này bỏ qua độ hai dẫy nhà thì tới cầu tiểu công cộng.
[3]Một chú bé Việt Nam đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua, chú ta nhanh nhẩu chào: - Hello, what's your name ?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng. Chú bé ta tức quá chửi: - Tiên sư cha mày.
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi: - What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp: - My name is XXX.
Chú Tây nói: - Tiên sư cha thằng XXX.
Rồi cắm đầu đi thẳng
[4]Vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:
- CacMac mất năm nào?
- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào?
- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!
[5]Hỏi ai??????????
Nàng hỏi chàng(dân IT): anh thấy e có xinh không?
-Em muốn biết chắc chắn thì hỏi google ấy!!!!!!
Nàng lên mạng google click:"trông em xinh không"
google trả lời:"hỏi chúa để biết thêm chi tiết"
[6]Có 1 cô gái chạy xe đạp chở 2 bao cát wa biên giới thì bị biên phòng chặn lại hỏi:
"Cô đi đâu? chở cái gì đó" cô gái trả lời "em đi tập thể dục em chở cát " sau khi kiểm tra thì thấy đúng là chỉ có cát thế là cô gái được đi.
Ngày wa ngày cô gái dzẫn cứ đi như dzậy biên phòng vẫn kiểm tra như dzậy.
Cứ thế 3 năm sau người làm ở biên phòng nay đã nghỉ hưu thì 1 hôm bỗng nghe tin cô gái đó bị bắt vì tội buôn lậu thắc mắc ông liền chạy dzô nhà giam hỏi cô gái cho rõ "cô buôn lậu thiệt hả" cô gái vừa khóc vừa trả lời " dạ" "dzậy cô buôn lậu cái gì mà sao tui hok thấy" cô gái trả lời " em....buôn lậu xe đạp"
[7]Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa:
"Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa:
"Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt:
"Thứ nhất, trên đời này không có Chúa.
Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"
Diêm vương: .....
[8]Sau khi tỉnh rượu, bị vợ cằn nhằn, bợm nhậu bèn hứa:
- Từ nay, anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời chứng giám, anh xin hứa như vậy.
Cô vợ vui mừng lắm:
- Nếu được như vậy thì còn gì bằng. Nhưng, khi nào anh vui nhất và khi nào anh buồn nhất?
- Anh vui nhất là khi được gần em và buồn nhất là khi xa em.
[9]Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bao vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!
[10]Bó tay ăn nhậu.
Hai thằng bợm nhậu sỉn :" đi ngang qua đường rây"
Thằng thứ nhất : "Mẹ nó cầu thang leo hoài không hết"
Thằng thứ hai :" cố lên tao nghe tiếng thang máy xuống sắp tớ kìa "
[11]Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng.
- Nó sẽ đợi anh ở sân bay - Nhân viên hãng hàng không nói.
Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to "Đi nào!".
Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung.
- Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!
- Tại sao? - Người phi công hỏi lại.
- Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi là phóng viên ảnh và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh! - Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ.
- Thế ông không phải là giáo viên dạy bay hay sao?
[12]Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
[13]Một mẩu tin trên báo:
"Le Roy - diễn viên đóng thế dũng cảm nhất thế giới.
Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.
Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".
[14]Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:
- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?
Huấn luyện viên trả lời:
- Hết cả quãng đời còn lại.
[15]Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.
[17]Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.
[18]Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay biết gì cả !
Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"
Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"
Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.
Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa !
[19]Cái túi bất khả xâm phạm
Một chàng sồn sồn khoảng 30 tuổi, bắt được ngay tại trận một tên ăn trộm đang dở trò móc túi . Chàng ta bèn kêu cảnh sát bắt rồi theo cảnh sát dzìa bót làm nhân chứng . Sau những lời tố cáo tên ăn trộm, chàng trai bô bô kể lể thêm với ông Cò:
- Đời tui đã đi khắp nơi, sống đã nhiều chỗ, ở nhà tui cũng dzị, ở khách sạn cũng thế, nào là trọ tư gia, ngồi ở rạp hát, ăn ở nhà hàng, kể cả đi shopping, đi tắm biển ... mà chưa lần nào có người thò được tay vào túi tui, sờ được vào cái ví của tui ... dzị mà hum nay ...
Chàng nói tới đây, ông Cò bèn cắt ngang:
- Dzị là anh chưa có dzợ hỉ ?
- Dzạ đúng gùi! Tui thiệt tình chưa có dzợ !!!
[20]Cha Nào Con Nấy
Có một thằng con bất hiếu, trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi vừa rơi búa thì nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :
- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?
- Cũ, mới, mày hỏi làm gì ?
- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đã đành. Nếu ông là thiên lôi cũ, ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi còn nhiều hơn tôi bất hiếu với bố tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?
[21]Chạy cho mau
Phim xi nê vừa chiếu hết, người ta thấy hai cô gái chạy như bay ra khỏi rạp . Cảnh sát thấy vậy liền chặn cô gái chạy phía sau lại hỏi:
- Cô kia là ăn cắp nên cô phải rượt theo, phải không ?
Cô gái trả lời:
- Dạ hỏng phải ... tụi tui ở chung với nhau, đã giao hẹn trước là ai về sau thì phải rửa chén .
[22]Một người đàn ông trên đường tới Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc.
Giữa đường, anh ta bị cảnh sát chặn xe vì chạy quá tốc độ. Anh ta vội gọi điện cho vị hôn thê.
- Em yêu! Anh đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản phạt, em chớ vội lấy người khác nhé!