hwakyungbc
09-07-2012, 04:37 PM
Một chàng thanh niên khoe với mẹ:
- Mẹ à, cô ấy đã nhận lời cầu hôn của con rồi. Cô ta nói con là đàn ông
đầu tiên trong đời cô ấy
- Đồ ngốc, đúng là cha nào, con nấy mà...
......................
Vợ bảo chồng:
_ Anh giặt hộ em mấy bộ quần áo.
_ Cái gì ? Em nói lại đi !
_ Không ! Anh nói lại đi!
_ À..ờ...thế quần áo em để ở đâu
......................................
Một tay lái xe tải đường trường bước vào một hộp đêm sang trọng, móc ví rút ra $500 quẳng cho má mì.
- Mang đến cho tôi một cô gái xấu xí nhất và một vài món ăn thừa từ hôm qua .
Má mì tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Nhưng với số tiền này anh có thể đòi một cô gái hấp dẫn nhất và một bữa tiệc hảo hạng...
Chàng tài xế ngắt lời:
- Tôi không cần được phụ vụ , tôi đang nhớ nhà...
............................................
Một cặp tình nhân đang ngồi trong công viên tình tự. Bỗng thấy hai con chó…
-Em thấy không loài thú khi yêu không tiếc gì với nhau hết, ước gì anh được như con chó đực…
-Anh đợi đi, khi con chó đực làm xong là tới phiên anh, Em ngồi đây đợi được mà
..........................
Tiệc tan, anh chàng nọ dẫn đám bạn về khoe nhà của mình. Sau khi tham quan hết khu nhà, đám bạn ngạc nhiên thấy một chiếc chiêng đồng treo ngay ngoài sảnh. “Anh treo cái chiêng to đùng đây để làm gì?”, một ông bạn hỏi. “Đó là cái đồng hồ biết nói của tớ đấy!”, anh chàng trả lời. “Nó nói làm sao được!”, ông bạn tròn xoe mắt. “Để tớ biểu diễn cho xem”, anh chàng lấy dùi phang ngay một nhát điếc hết cả tai. Ngay lập tức, có tiếng người gầm lên bên kia tường rào: “Mk ! Hai giờ mười lăm sáng rồi mà bọn mày còn đú đởn thế hả!”
/////////////////
Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ: - Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen.
Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!
???????????????????????????????
Trong một quán nhậu, hai khách gọi bồi bàn:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé
Cùng lúc đó, hai ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé
Anh bồi hướng vào bếp kêu:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''
Tục xưa dạy rằng tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Ở chợ Đông Ba xứ Huế có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
- Bóp trên thì 2 ngàn
- Bóp dưới thì 3 ngàn
- Bóp da thì 5 ngàn
- Bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!.....
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
- Mẹ ui, cái anh hồi chiều đưa con đi chơi, ãnh .... con.
- Sao con không la lên?
- Ãnh nói hể con la lên là ãnh hõng ... làm nữa, con đâu thèm la chi ...
...................................
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người ngồi sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế.
Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.
Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được!
Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....
[][]][][][][][][][][][][][][][][]
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi
===============================
Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn
-----------------------------------
Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.
- Mẹ à, cô ấy đã nhận lời cầu hôn của con rồi. Cô ta nói con là đàn ông
đầu tiên trong đời cô ấy
- Đồ ngốc, đúng là cha nào, con nấy mà...
......................
Vợ bảo chồng:
_ Anh giặt hộ em mấy bộ quần áo.
_ Cái gì ? Em nói lại đi !
_ Không ! Anh nói lại đi!
_ À..ờ...thế quần áo em để ở đâu
......................................
Một tay lái xe tải đường trường bước vào một hộp đêm sang trọng, móc ví rút ra $500 quẳng cho má mì.
- Mang đến cho tôi một cô gái xấu xí nhất và một vài món ăn thừa từ hôm qua .
Má mì tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Nhưng với số tiền này anh có thể đòi một cô gái hấp dẫn nhất và một bữa tiệc hảo hạng...
Chàng tài xế ngắt lời:
- Tôi không cần được phụ vụ , tôi đang nhớ nhà...
............................................
Một cặp tình nhân đang ngồi trong công viên tình tự. Bỗng thấy hai con chó…
-Em thấy không loài thú khi yêu không tiếc gì với nhau hết, ước gì anh được như con chó đực…
-Anh đợi đi, khi con chó đực làm xong là tới phiên anh, Em ngồi đây đợi được mà
..........................
Tiệc tan, anh chàng nọ dẫn đám bạn về khoe nhà của mình. Sau khi tham quan hết khu nhà, đám bạn ngạc nhiên thấy một chiếc chiêng đồng treo ngay ngoài sảnh. “Anh treo cái chiêng to đùng đây để làm gì?”, một ông bạn hỏi. “Đó là cái đồng hồ biết nói của tớ đấy!”, anh chàng trả lời. “Nó nói làm sao được!”, ông bạn tròn xoe mắt. “Để tớ biểu diễn cho xem”, anh chàng lấy dùi phang ngay một nhát điếc hết cả tai. Ngay lập tức, có tiếng người gầm lên bên kia tường rào: “Mk ! Hai giờ mười lăm sáng rồi mà bọn mày còn đú đởn thế hả!”
/////////////////
Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!
Đồ đệ: - Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen.
Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!
???????????????????????????????
Trong một quán nhậu, hai khách gọi bồi bàn:
- Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé
Cùng lúc đó, hai ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé
Anh bồi hướng vào bếp kêu:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''
Tục xưa dạy rằng tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Ở chợ Đông Ba xứ Huế có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:
- Bóp trên thì 2 ngàn
- Bóp dưới thì 3 ngàn
- Bóp da thì 5 ngàn
- Bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?
Cô trả lời ngay:
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!.....
]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]
- Mẹ ui, cái anh hồi chiều đưa con đi chơi, ãnh .... con.
- Sao con không la lên?
- Ãnh nói hể con la lên là ãnh hõng ... làm nữa, con đâu thèm la chi ...
...................................
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người ngồi sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế.
Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.
Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được!
Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....
[][]][][][][][][][][][][][][][][]
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi
===============================
Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn
-----------------------------------
Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.