góc khuất đời người

[hanoi-evc]

Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

1 bức thư của đứa con gửi cho người mẹ. Mình muốn chia sẻ sự xúc động của mình, và để một phần nào đó mọi người có thể hiểu được con người ở thế giới thứ 3

Có bao giờ bạn bất chợt nhận ra, cả cuộc đời bạn gom đầy những khát vọng bỗng dưng đổ sụp và biến mất ?Đó là cảm giác của tôi lúc này. tôi là một người mẹ bất hạnh và tôi đã gieo thêm nỗi bất hạnh cho con trai mình. Để một ngày, Phương, con trai tôi muốn rời bỏ cuộc sống này.
Phương không chết sau lần tử tự hụt, nhưng phía trước nó vẫn là một bầu trời u uất
Tôi không biết làm gì cho Phương cả. Và một chiều, Phương chờ tôi đi chợ mua cá về kho dưa cải chua, món mà nó hằng thích từ ngày nhỏ, phương lặng lẽ rời tôi, đi tìm một nơi nào đó mà tôi không biết. Tôi biết, tình yêu thương và sự kỳ vọng của mẹ là một áp lực lớn tôi đẩy vào đời Phương. Và tôi cũng không biết, Phương sẽ sống thế nào, hay sẽ làm gì. Tôi chỉ biết rằng, Phương đang đau khổ. Khi phương đi rồi, tôi mới lần tìm những manh mối về Phương trên Internet. Khi bật máy tính, tôi nhận ra hình ảnh của PHương và người yêu của con trên màn hình. Pương đã để lại lá thư trên desktop dường như phương biết trước, tôi sẽ có một ngày bật mát tính và đọc được tôi đã không khóc được.
Tôi, một người mẹ , nhưng đã không đủ nhạy cảm để nhận ra những biến đổi của con mình và con đường tôi vạch sãn cho con lại là thứ gông cùm trói đời Phương vào những dằn vặt đến mức muốn tự sát. Tôi không biết. bởi vì tôi yêu con hơn bản thân mình. Đời tôi nào có ra gì ? Nên tôi muốn con tôi hạnh phúc tôi và Phương, lúc này , chẳng biết ai là người bất hạnh hơn .!

Con rẽ trái, mẹ nhé!

Mẹ!

Con biết mẹ sẽ tức giận hoặc sẽ dằn vặt rất nhiều khi mẹ biết con bỏ đi. Nhưng con không ở lại mái nhà này được nữa, khi mẹ đã biết được sự thật về con và mẹ sẽ khó lòng tha thứ. Đã biết bao lần con muốn nói, mẹ, cho con rẽ trái nhé. Nhưng mẹ nghiêm khắc như một nhà sư phạm mẫu mực, ý chí mẹ rắn chắc như bàn thạch và mẹ, con xin lỗi, mẹ không biết lắng nghe. Con làm mẹ xấu hổ với mọi người vì con không phải là đứa con trai bình thường. Con yêu một người đàn ông mạnh mẽ và con nghĩ rằng con hạnh phúc về điều đó. Mẹ chỉ biết được câu chuyện khi tình yêu của con tan vỡ mà thôi. Mẹ chưa bao giờ biết, ngay từ khi học tiểu học, con đã muốn chơi những trò con gái, khi vào cấp III, con đã muốn ăn mặc thật diện và con luôn mơ ước có người đến đón mình đi thật xa. Nếu con là một đứa con trai bình thường, thì con sẽ phải làm điều ngược lại. Con sống khép kín trong căn phòng của mình, rất ghét mẹ đụng vào mọi đồ đạc. Mẹ cũng ít khi đụng tơi đồ đạc của con, vì thực sự phòng con rất ngăn nắp. Khi con gia nhập nhóm múa, con cũng phải giấu mẹ. Mẹ thích con làm chủ tịch tập đoàn nào đó, như những bộ phim Hàn Quốc mà mẹ xem mỗi ngày. Những anh chảng bảnh tỏng, cùng lúc có vài ba cô gái yêu và bố mẹ sắp sẵn những mối quan hệ trước. Mẹ khen đó là sự nền nếp, gia phong. Con sợ hãi lối sắp đặt đó. Nó là nền nếp giả tạo và buộc con người ta vào một vòng kim cô đau đớn mà không phải ai cũng thấm thía. Con sợ những sự đối đãi của những kẻ đạo đức giả.
Con đi học múa ở Nhà văn hóa Thanh Niên cũng phải giấy mẹ. Khi đó con 15 tuổi. Ai cũng khen con có vóc dáng đẹp. Con rất đẹp trai. Các bạn gái trong nhóm múa rất mê con. Nhưng con lại mê cậu bạn trong nhóm. Chúng con thân nhau đến mức, cậu ấy đưa đón con đi học hàng ngày. Mẹ biết. Mẹ tìm được con khi con đang thay giày chuẩn bị vào giờ học nhảy. Chúng con muốn làm một nhóm nhảy “hot” nhất. Con đã nói dối mẹ là con đi học Anh văn. Mẹ mắng thầy giáo té tát. Mẹ lôi con ra khỏi lớp. Mẹ chỉ tay vào mặt bạn con: “ Tôi cấm cậu không được giao du với con tôi. Nó không cần phải học mấy thứ ẻo lả này”. Về sau, con vẫn trốn mẹ đi học , nhưng con cũng chỉ học được thêm nửa tháng nữa, con tự nghỉ. Vì bạn ấy đã xa lánh con. Bạn ấy giận con nhiều lắm. Sau này con vẫn nghĩ, nếu lúc đó con đủ mạnh mẽ để con gạt tay mẹ ra, con trở lại lớp học. Sau đó con sẽ về nhận lỗi và nói chuyện với mẹ sau. Con nghĩ đó mới là thái độ văn minh, mẹ nhỉ. Nhưng khi đó cả hai mẹ con mình đều không kiểm soát được mọi thứ. Mẹ đã làm con đau, đau lắm mẹ ạ. Con càng rúc mình vào mạng Intenet, lầm lũi như một con rùa. Ngày con thi vào đại học, con muốn thi làm diễn viên, mẹ nói mẹ đã làm hồ sơ sẵn rồi, con chỉ ký vào thôi, mẹ cũng sẽ mang đi nộp. Con thi đậu ngành tài chính ngân hàng, mẹ đi khoe gần nữa thành phố. Con xấu hổ cúi mặt mỗi khi mẹ đem con ra như một tấm gươn lớn treo trong phòng khách nhà mình. Mẹ không biết, con vẫn đang là một vũ công, đi diễn hằng đêm trong các tụ điểm của thành phố. Mẹ vẫn miệt mài với công việc của công ty, mẹ yêu công việc của mẹ và mẹ đã từ bỏ cả hạnh phúc riêng tư để hy sinh cho công việc. Nhưng mẹ không bao giờ biết con cũng yêu thích công việc của mình như thế nào. Con vẫn ở nhà, đóng kín cửa phòng, cho đến khi mẹ về và gõ cửa. Con ló đầu ra chào mẹ, rồi khóa trái cửa, thả mình qua cửa sổ và bạn con chờ sẵn ngoài ngã tư, chúng con lao đi. Có lần mẹ phát hiện con trên tivi, mẹ tìm đến trưởng nhóm múa, mẹ nói cấm họ không được lôi kéo con trai mẹ. Con đã ngồi trong phòng mẹ cả ngày thử bảy, con nói cho mẹ tất cả những điều con nghĩ về múa, nhưng mẹ nghe xong và kết luận:”Cấm!”. Con lặng người, vì sự lạnh lùng của mẹ.
Khi con đi diễn, có một ông bạn kinh doanh của mẹ mê con và nói sẽ lăng xê cho con thành ca sỹ, nếu con muốn. Ông ấy không biết con là con của mẹ. Ông ấy theo đuổi con về tận nhà. Mẹ lại nghĩ ông ấy đến tìm mẹ. Con thót tim sợ hãi nếu mẹ biết chuyện. Con tìm cách trốn ông ấy. Lúc đó, con đang yêu một ca sỹ trẻ. Anh vừa tách khỏi một nhóm hát rất nổi tiếng và anh ấy rất xuống tinh thần. Con cần ở bên anh ấy. Chúng con yêu nhau và con giữ gìn mối tình này như một vật thiêng. Ông ấy biết điều đó và tìm cách chia rẽ mối tình của chúng con. Và ông ấy nói, nếu không đồng ý, ông ấy sẽ đến nói cho mẹ biết tất cả. Con sợ hãi, con sợ mẹ thất vọng, con sợ mẹ sẽ giết con chết vì mẹ coi mọi hành vi bất thường trong đời sống đều đáng tội chết. Con không biết phải làm gì cả. Con gọi cho người yêu con nhưng anh ấy tắt máy. Con đến căn chung cư của anh ở quận 4. Con chỉ muốn được nằm bên canh anh ấy, không để làm gì cả, chỉ để thấy mình có một người đủ thông cảm để chia sẻ thôi. Ngoài anh ấy ra, con không biết nói với ai hết. Không ai được phép biết con là người đồng tính ngoài anh ấy. Nhưng khi con đến nơi, điều làm con đau đớn nhất đã xảy ra. Ông ta đã tìm mọi cách lên giường cũng anh ấy. Con cũng không ngờ, người con yêu và tin như vậy, lại là một kẻ dễ dãi đến bệnh hoạn. Khi nhận ra con, ông ấy lao đến, giữ con lại. Con đã tát vào mặt người đàn ông có vỏ bọc hành đạt, luôn lên báo nói chuyện làm giàu và chữ Đức chữ Tâm. Con tát vào mặt chàng ca sỹ có khuôn mặt nai tơ nhưng tâm hồn hổ báo. Con lê lết đi xuống đường. Khi ấy con nghĩ, con chỉ còn có mẹ. Con không biết mẹ sẽ nói gì. Nhưng con nghĩ, con chỉ còn có mẹ. Con không biết mẹ sẽ nói gì. Nhưng con nghĩ, mẹ sẽ không bao giờ giết con, dù con có là đồ biến thái bệnh hoạn như mẹ nghĩ. Con thuê taxi về nhà. Mẹ ngồi ở phòng khách, khóc nức nở. Thấy con, mẹ bật dậy. Mẹ giơ chiếc điện thoại của mẹ. Mẹ mở file ảnh cho xem. Những tấm hình con không một tấm vải che thân. Con không biết đó là khi nào, nhưng con biết đó là do chính người yêu con chụp, có lẽ là khi con đang ngủ. Người ta gửi cho mẹ rồi. Con cũng biết là con sai rồi, không phải sai vì con đã yêu, mà sai vì con đã chọn phường đốn mạt làm tri kỷ. Mẹ dúi đầu con xuống sofa, con nhớ mẹ đã đánh con suốt 10 phút. Con không chống đỡ. Không khóc. Không làm gì cả. Con biết mẹ đang trong cảm giác mất trắng mọi niềm hy vọng. Mẹ đã thất vọng từ lâu rồi mẹ ạ, chẳng qua mẹ chưa biết rõ đấy thôi. Con đã không thể là chàng trai như mẹ muốn. Con xin lỗi, con phải rẽ trái. Nhưng ngả rẽ ấy cũng đầy cạm bẫy và sự dối trá. Con cũng như mẹ, lúc này, chẳng còn gì cả. Mẹ nói mẹ đang sợ hãi, dường như mẹ sinh ra quái vật chứ không phải người. Con cũng không biết con là gì nữa. Nhưng con cũng không hạnh phúc khi phải là một người như thế này. Con không điều khiển được mình hướng vào những người con gái khác, vì con không rung động. Nhưng con cũng không phải là một con quái vật trong căn nhà của mẹ. Con yêu bằng trái tim bất thường, nhưng con ẫn là con mẹ. Con lên phòng, đóng chặt cửa, con uống thuốc ngủ và con nghĩ con sẽ quên đi. Cái chết cũng là một sự lựa chọn nếu chúng ta thấy cuộc sống chẳng đáng gì. Nhưng chết được hay không lại là quyền quyết định của ông trời. Thế nên mẹ mới lao vào phòng và ném con vào bệnh viện. Con biết, mẹ không dám nghĩ con sẽ chết. Nhưng mẹ cũng không dám nghĩ mình sẽ thừa nhận con trai mình là một đứa đồng tính xấu xa. Con đã không còn là con nữa khi trờ về từ bệnh viện. Con ngồi lơ mơ trong nhà nghĩ về cuộc sống của mình. Mẹ biết không, hai mươi năm con sống, 5 nưam biết yêu, khoảnh khắc hạnh phúc gom lại có lẽ chưa đầy một tháng. Còn lại là sự sợ hãi, hồi hộp, lo lắng sự mất mát, đổ vỡ. Con cũng không giữ được cho mình một trái tim bình tĩnh, để yêu ghét cho công bằng. Con đã không làm được gì ngoài việc tự tìm cách giải quyết những đau khổ và đổ vỡ cứ liên tiếp. Con nhớ mẹ có hỏi con rằng, tại sao người yêu con lại dễ dàng lên giường với bạn mẹ thế, phải chăng đó là bản chất của người đồng tính ?. Con đã không trả lời được mẹ. Con nghĩ không phải người đồng tính nào cũng vậy, mà đó là bản chất của những kẻ tham lam, tham dục và tham tiền. Bạn mẹ tham dục, khi không tán tỉnh được con là dùng tiền mua được người yêu con. Và người yêu con mê tiền và mê danh vọng, anh ta nghĩ cũng sớm nổi tiếng thôi. Con không biết nữa, nhưng nhắc đến là con đau lắm.
Mẹ!
Con ra đi, vì con thấy mẹ đang khổ sở quá, khổ sở để đối mẳ với sự thật về con, khổ sở vì phải chăm sóc cho một đứa con mà nó chỉ muốn rẽ trái. Con không tự tử nữa đâu mẹ ạ. Vì mình nên biết yêu sự sống của mình. Nhưng con sẽ rời xa mẹ, để khi nào mẹ đủ bình tâm để thứ tha và con thấy trái tim mình lành lặn lại, con sẽ trở về thăm mẹ. Mẹ lấy chồng đi, hoặc mẹ sinh thêm một đứa con nữa đi nếu mẹ thấy mình đủ sức. Hãy coi như chưa có con trên đời, vì con là đưa lạc loài, giẫy đạp khỏi mọi lo lắng và chăm sóc của mẹ. Nhưng, con cũng đâu còn gì ngoài thân xác này, khi con chẳng được làm một công việc mình yêu thích, yêu một người muốn yêu.
Khi con đi rồi, mẹ nhớ đêm ngủ máy lạnh phải quàng khăn vào cổ mẹ nhé. Cổ họng mẹ vốn không tốt mà. Và khi con đi rồi, mẹ đừng ngồi xem phim Hàn Quốc nữa, mẹ thử tập thiền đi, tốt cho sức khỏe nữa, mẹ à.
Tôi ngồi suốt buổi chiều trong phòng của con trai. Dường như Phương vẫn đang ở đâu đó, trong từng đồ vất và trong khuôn mặt con đẹp như bức tranh, đôi mắt nhìn tôi u sầu. Tôi đã không đủ sự cảm thông để tha thứ. Nhưng tôi cũng nào cho ai chọn lựa cuộc đời mình? Tôi không biết làm gì, để Phương hiểu rằng, tôi muốn Phương quay về. Tôi muốn Phương đi lề bên phải, để đến khi nhắm mắt, tôi được thấy lòng nhẹ nhõm…
nguồn: svsupham.com